Suelos, paredes y kamikaces.

"Puede que a mí lo de tener las cosas claras se me escape, que sea más de que las cosas se arreglen y no de arreglarlas yo, que me paralice cuando tengo que solucionar algo y busque huir del problema como si eso hiciera que desapareciera, y a veces eso parece. Que sí, créeme cuando te digo mirándote a los ojos que te quiero, aunque puede que después lo niegue, a mentir no me gana nadie, y que pena.
Pero todo tiene un tope, una línea a la que te parece que llegas muchas veces, pero te das cuenta que no, que sigues bajando. Pues yo puede que ya llegara al fondo, y puede que se haya acabado el andar por los suelos buscando algo perdido hace ya tiempo, que la pared se quede con rastros de piel después de tantas realidades, que me sienta hundida cada vez más y me ahogue poquito cuando no es a mí a quien llama cada noche. Que se acabó, que hace mucho que las miradas lo dicen todo y esta vez la parte racional ha decidido revelarse. Está en guerra y ha decidido ganarla, en eso se parece a mí."

¿Cuánta felicidad gastaste hoy?

"- ¿ En qué estás pensando? - pregunta ella -.

- En nosotros, en qué seremos, en lo que pasará, en el futuro..¿Tú nunca lo haces? - dice mientras la mira fijamente.
-La verdad es que no, sé que no tenemos... - contesta sin devolverle la mirada-.
- ¿Cómo puedes decir eso? - se sorprende- . Estamos aquí, ¿ no?
+ Si, estamos aquí, pero seamos sinceros, somos demasiado diferentes, supongo que eso no evita que no pueda estar a más de un metro de tu cuerpo y no dudaría ni un solo instante en decir "sí quiero", pero... ¿ Que pasará después de la fiesta? La vida real. Y tú y yo no estamos hechos para compartirla.
+ Entonces.. ¿ Qué estamos haciendo?
- Disfrutar, aprovechar esta oportunidad que nos da la vida, un momento de felicidad por todos los de sufrimiento que tuvimos y tendremos, y siempre, sí, digo siempre, recordaremos esto y diremos, ahí éramos totalmente felices."

Que lo bonito no es caminar acompañado, si no encontrar a alguien que te acompañe.

La verdad es que hace mucho que está todo dicho.

"La he visto formar un saco de arena rompiendo todos los relojes que le puso el camino." La he visto diciendo que no, cuando se moría de ganas de decir que sí, solo por los que le importan. Construyó a partir de escombros algo mucho más bonito de lo que era antes de ser destruido.Tiró de todo incluso cuando no podía y ella dijera no era lo suficientemente fuerte, y es que, discúlpenla, no sabe lo que dice. Porque quien me diga que no tiene el cielo ganado es que no ha se ha parado a ver un poquito detrás de sus ojos ni la ha observado más de 20 minutos un día cualquiera. Estoy segura que la habéis visto sacar sonrisas a más de uno, pero no tanto de que alguien se las haya sacado a ella.
Y es que, si os paráis a mirar un poco veréis que es distinta a todos, que tiene ese algo que te atrae, y te puedes perder en sus palabras o en sus ojos, según se mire y según como te mire.

No me imagino mi vida sin ella, no me entra la idea de un día deje de llamarme para preguntarme un sitio de Coruña bonito a donde ir, que le imprima no sé que cosas, que el lunes es gratis y los pececitos nos esperan, las noches de verano hasta las tantas en el Barco, las coñas sin sentido que nos pueden producir dolor de barriga de tanto reírnos o simplemente un paseo sin más. Que me pregunte que qué tal estoy un día que todo parece ser negro, porque se acuerda de las fechas importantes o malas, según se mire. Que me diga que me levante, que me tire a la piscina de cabeza y sin miedo, que abajo ya me cogerán, que hay cosas que no valen la pena y otras la dan. Que eso de montar escándalo está mal visto, pero nos da igual. Quizá no haya segundas partes, así que, por qué no coger todos los trenes?

Nunca terminaré de darte las gracias por todo lo que hiciste y haces por mí .Estuviste a mi lado cuando nadie más estaba y la situación se me iba de las manos, pero supiste estar a su altura. Me conoces como nadie y a veces mejor que mi misma y sin embargo aquí sigues, y eso vale mas que cualquier te quiero.
Si alguien se va es porque decide irse y yo no me pienso ir a ningún lado, así que ya sabes, mientras me quieras a tu lado, aquí estaré. Mi casa siempre será tu casa, y mi mamá como tú mamá. No somos hermanas de sangre pero no hace falta. Eres mi familia.
Este verano no ha sido tan malo gracias a ti, por estar ahí alegrándome los días y haciendo que el calor no me achicharrara y la ciudad se me cayera encima.
Que parece mentira que siendo tan diferente seamos tan amigas, pero puede que sea por eso por lo que aquí seguimos después de años, y seguiremos.
Por muchos cumpleaños aguantándome. Que te me haces mayor cariño, muchísimas felicidades, y que tu día no te lo arruine nadie porque entonces se lo arruinaré yo.
Que un te quiero se te queda muy corto.

"Los amigos son la familia que uno elige, y yo me he coronado eligiendo a los míos"

Des(vivir)

" Yo tampoco supe como deshacerme de este lío. De salir por patas o a rastras de mí, e ir a refugiarme en otros brazos para que pareciera que realmente todo es de color rosa, o al menos salmón. Que lo de desconectar está muy visto, yo busco desvivir. Descansar de mí un poquito para que al menos cuando duerma no aparezcas tú preguntándome cuando será eso que decida quererte bien en vez de quererte mucho. Y es que lo de tener las cosas claras no es probable, ni siquiera imposible que por definición es probable. Que a mi me van los retos, los quiero y no puedo, los te quiero pero eh, bien lejos. "

Todo (pasa)do

Yo también jugué a que me quisieran, y también perdí. Nos damos cuenta de las cosas cuando no las tenemos o cuando ya no las podemos tener, y eso es una de las peores cosas de la vida. Dolor en el pecho, falta de oxígeno en los pulmones, falta de un iris más grande que te haga ver más allá de unos ojos verdes. Se ha ido, y no va a volver. Y el primer paso para superarlo es aceptarlo, y sin embargo es el más difícil de todos. Saber que nunca volverás a encontrarte a salvo, perdida en conversaciones sin sentido a las cinco de la madrugada de un verano cualquiera. Saber que nunca más volverás a no sentirte sola en un mundo que solo te sonreía cuando te sonreía él. Porque él era tu mundo. Y darías tu vida por volver y no salir nunca, por descubrir eso lugares perdidos que todo ciudad tiene: los acantilados que parecen abismos si los miras desde arriba, bancos de piedra perdidos en mitad de la nada, calles de muros estrechos que te transportan a otra época y graffitis imposibles. Yo quería recorrerlos todos, pasaría mi vida haciéndolo.
Nada tiene sentido desde que se fue. Todo ha perdido su color, su brillo, hace frío continuamente aquí dentro, y, ahora que es invierno, llueve y es bonito, porque yo me siento así. Y es la primera vez que esta estación  no me parece tan horrible, solamente solitaria, gris, triste, y por una vez en mucho tiempo no me siento tan sola.

Dicen.

He dejado de tener un motivo por el que levantarme por las mañanas, o mejor dicho, el motivo me ha abandonado a mí. Y supongo que es por eso por lo que el cola-cao de las mañanas es frío, aunque te queme la lengua; que tenga la ropa divida en estaciones, pero solo usar la de invierno, y es que, es con la única que parece que no te hace falta un abrazo. Que últimamente el negro se ha apropiado de mis uñas, y la sombra de ojos ya no ha vuelto a ser de otro color. Me maquillo por simple rutina y porque quiero que se cumpla eso de que "las apariencias engañan" ,el interior es muy mío para ser exterior todavía y no me permito parecer débil ni una sola vez. No lloro por las noches para hacer los insomnios más cortos o más largos, según se mire, pero tampoco lloro de día. ¿Para qué? Los amigos te apoyan, claro que sí, pero cada uno sale solo de su mierda. 

Cuando digas que no puedas más, siempre puedes, no conozco a nadie que lo haya dicho y lo haya hecho, se haya bajado de este tren. Y doy gracias por ello, lo considero de una valiente cobardía y yo no soy tan valiente como enfrentarme a la situación. La vida necesita esperanza y tenerla es lo que nos hace humanos. Yo sigo con la esperanza de volver a tener un motivo por el que levantarme de la cama, es decir, sigo con la esperanza de volver a decirte que "Siempre nos quedará París" sin ni siquiera haber estado antes, de calentarme las manos con la tuyas mientras sonrío y tú me preguntes por qué es que yo las tengo tan frías. El frío siempre me ha perseguido y tras muchos intentos me ha encontrado. Sin ti.

La esperanza es lo último que se pierde.

(Dicen)

Hay silencios que separan sin ser kilómetros.

Hay silencios que separan sin ser kilómetros y miradas que desgarra en alma sin permiso.  Que parece imposible que unos simples ojos puedan decir tanto y a vez tan poco.  Ojos verdes, joder, y yo los veo de todos los colores, me pierdo a mí en ellos y por ellos pierdo la cordura. Y cada vez que salto en ese vacío me encuentro con un "nada" que es "todo". No sé si me explico. Me basta un segundo, un solo segundo del vértigo de la caída para sentir la presión de la gravedad en el pecho, y preguntarme qué estoy haciendo aquí después de tantos intentos de salir del vicio. Pero es como respirar, hay cosas que salen por instinto, y sumergirme en esas pupilas forma parte de mí. Y hace mucho que no sé que busco ni que quiero encontrar, que no es lo mismo. Que la vida es un poquito así, sin sentido, pero que nos desesperamos por darle uno. Un sentido con nombre y apellidos, al ser posible.

Solo sé que no se nada.

Buenas tardes, o debería decir buenos días. Ni lo sé, ni me importa, o mejor dicho, ha dejado de importarme. Tampoco sé que estoy haciendo. No sé si espero o desespero. Pero, ¿qué diferencia hay? Tampoco importa. Esa no es la pregunta adecuada.
Cuantas noches de insomnio, de soledades sonoras que parece mentira que no hayan sobrepasado paredes. De querer ser querido sin querer querer. Queriendo hacer un puzzle con los trozos que quedan de algo que se rompió hace mucho y aún sigue en escombros, sin nadie que tenga la fuerza necesaria como para malgastar su tiempo construyendo. Y parece mentira que sea  22 de septiembre, que el sol siga por ahí arriba y yo aquí debajo muriéndome de frío. Ni chaquetas ni chuvasquero,que ni la lluvia limpia ni la nieve congela. Una bufanda y un gorro. Unos labios rojos y a la calle, total, hace más frío enfrente de un libro.
Y así, entre tarde y tarde, me di cuenta de eso de querer bajarse no funciona. Que las excusas son para la gente normal, y lo ordinario no es lo mío. Y qué más da lo demás. Donde haya cuatro que se quiten cinco. Que la vida sigue.

Si supiera...

 "Si supiera que esta fuera la última vez que te vea salir por la puerta, te daría un abrazo, un beso y te llamaría de nuevo para darte más. Si supiera que esta fuera la última vez que voy a oír tu voz, grabaría cada una de tus palabras para poder oírlas una y otra vez indefinidamente.

  Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo diría ‘te quiero’ y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes. Siempre hay un mañana y la vida nos da otra oportunidad para hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que nos queda, me gustaría decirte cuanto te quiero, que nunca te olvidaré."

 -Anónimo 

O lo que te toque ser.

¿Sabéis? Me he pasado horas leyendo otros blogs, otros textos, buscando inspiración para escribir algo que valga la pena y me desintoxique de estos meses extraños, porque no hay otra manera de definirlos.

He encontrado de todo, visité a mi bloguera favorita que está sin novedades y otros espacios que vi por ahí, no por ello peores pero sí distintos. Hay textos de muchos tipos, de amor, amistad, problemas familiares o historias inventadas, pero sin ninguna duda los más abundantes son los de amor. Amor. ¿Que tendrá esa palabra? ¿Qué es el amor? ¿Qué tiene el amor que provoca que podamos hablar horas y horas de un instante sin cansarnos? ¿Que nos haga sufrir y comernos el mundo, tocar el cielo y estar bajo tierra? Que nos haga llorar, reír, quitar hambre, dar ansiedad, arriesgar la vida, permitir lo imperdonable o perdonar lo impensable. 

Sin embargo todos lo buscamos incansablemente, como si de ello nos dependiera la vida, y en cierto modo, así es, no podemos vivir sin él. Él nos da la completa felicidad, una felicidad fugaz que nos hace depender de esos momentos el resto de nuestras vidas, aunque claro, también hay diferentes formas de amar, falsos amantes y amados, corazones rotos y corazones por armar.

Y ahí puedes ser lo que tu quieras.

No valoro las cosas hasta que están al límite.

Han pasado casi dos meses desde el último día de clase. Aún no he sido capaz de despedirme de unos compañeros que se convirtieron en mi familia y me han ayudado durante tantos meses. Las despedidas nunca me han gustado ni se me han dado bien, huir de todo es mi especialidad. Sin embargo necesito hablar de ellos para decirles adiós y así cerrar una parte de mi vida que continúa abierta.

Este curso no ha sido fácil, se ha ceñido a mis expectativas y más bien ha sido, hablando en plata, una mierda. La mayor parte de él he estado tan encerrada en mí misma que casi se me olvida que había vida fuera, y lo que me costó fue salir. Pero me he levantado con ganas y gracias a la caída me aprendido quien de verdad está ahí, con quien puedo contar y con quien tengo que ser una puta hipócrita. He aprendido a mentir de una forma increíble y poner una sonrisa para fingir “felicidad”, que estos días parece inexistente en todas partes.

Mi “hermana” tiró de mí, al igual que yo tiré de ella, “cuando dos ríos se juntan se hace fuerte la corriente” y eso fue lo que hicimos. Fue y sigue siendo uno de los mayores apoyos que tengo y me entiende como nadie. 

Mi mejor amigo estuvo ahí aún cuando era difícil y también me ayudó a salir del bache, me alegraba y alegra los días y sacaba una sonrisa cuando lo necesitaba. En cuanto a Lucía, sabe verme el fondo y lee más allá de mi mirada, sabe mi mierda y yo la suya y eso nos hace más que amigas. Le debo mucho. Y para Jessi, mi rubia, no tengo palabras, es única.

En cuanto a mi pequeña familia, fue la mejor clase que he tenido en mi vida, donde he pasado muy buenos momentos, he ganado amigos y se que puedo contar con ellos cuando los necesite.

Les doy las gracias por el curso 2012-2013 y nunca los olvidaré. Les deseo lo mejor.

Y esa es la maldita realidad de los recuerdos.

"Dicen que no debes arrepentirte de un recuerdo que te trae sonrisas. Pero cuando te recuerdo me arrepiento de cada segundo que malgasté en ti. Y esos estúpidos recuerdos pueden traerme todas las sonrisas que quieras, pero no van a cambiar que me decepcionaste”
-Anónimo

" Nos estamos volviendo verdaderamente gilipollas.
¿En qué nos estamos convirtiendo? Si ahora las relaciones tiene última conexión, si ahora los besos se mandan por emoticonos, y todo la atención que necesitas es que te conteste por WhatsApp de inmediato las 24 horas. Qué clase de amor estamos creando si tu buen humor  va a depender de que te haya escrito para darte las buenas noches y los buenos días, un amor que lee las conversaciones que ha tenido con otros en busca de algún motivo para desconfiar, un amor de línea, un amor en letras, un amor que no entiende que no vivas pegado al móvil, un amor que sonríe por fotos enviadas. ¿Dónde quedaron las tardes de pipas en cualquier banco arreglando el mundo? ¿ Y los besos de verdad? Si ya lo dijo Einstein: El día que la tecnología sobrepase a la humanidad tendremos una generación de idiotas. ´pues señores bienvenidos a la maravillosa generación de idiotas, pero no se preocupen que esto evolucionará y nos volveremos tan tontos que ni podremos replantearnos que lo estamos haciendo mal."

Felices

" Non soporto a obscena cara B da vida: dicir adeus e preguntar por que non has de volver máis, nunca máis, nunca. Non soporto aos que só rin coa boca, eses que non saben rir cos ollos. A mala educación, ou sexa a educación dos malos. A soberbia, a falsa humildade. As dobles caras e as caras dobles. A ese que só escoitan e non aprenderon, maiores, a dicir quérote. Non soporto aos que en vez de amar, disparan. Nin aos que perden a vida en cousas que non importan (e pensan que son importantes: eles e as súas cousas sen importancia ). Non soporto que alguén marche sen avisar, ou que rompar as farolas do adentro - con ganchos de tristeza - cando o sol está apagado. Non soporto que che doa. As palabras con bala. As balas con misión humanitaria. A humanidade sen humanos, ou sexa, con prezo e sen valor. Non soporto os prexuízos. Os xuízos de moral. Os que, independentemente da súa idade cronolóxica, cumpriron anos en biografía. Os que falan de máis. Os que presumen de non chorar. Os que ven a lúa en pensan, en realidade, que é un astro. Os que me chaman lunático, insultantemente. Os antigos (algúns mozos, por exemplo) que non len os clásicos. Os clásicos que se volveron antigos. Non soporto que rouben aos soños, ladróns de luva blanca, fascinerosos. Houbo un tempo que non soportaba que chagasen as dez, e non ter a quen dicirlle un poema, un ata mañá, un ámote; agora teño seis ollos comigo, e dígolles poemas, e ata mañá, e sinto que dicir ámote (quérote, gríta Marta cada noite) é a maior das fortunas. Non soporto que non compartas a alegría. Facer felices aos outros é o único modo de ser feliz "

- Xosé Carlos Caneiro

Hoy recordé.

Recordé su forma de sonreír y su sonrisa, su forma de decirme te quiero cinco veces seguidas, su forma de caminar, de correr, de abrazarme, de cogerme en el colo. Hoy recordé aquellos momentos, aquellas tarde, hoy recordé sus besos, a que sabían sus labios, el olor que desprendía su cuerpo. Hoy recordé lo que era su risa, su sonrisa, su forma de contar las cosas, su forma de vivir la vida, al límite, a lo loco, como él, loco. Hoy recordé mi miedo, miedo a quererle demasiado, mi miedo a que todo acabara como acabó, Miedo, porque si hay algo a lo que todos tememos, y de lo que huimos continuamente, es de que nos hagan daño.
Y todo esto con una simple coincidencia, aunque soy de las que piensan que todo sucede por algo, ir por la calle y oírlo, una voz conocida, que te arrastra a un recuerdo, y de repente, lo ves, feliz, seguro de si mismo, como siempre, bromeando con sus amigos, con su bici y sus vans negras, y te das cuenta de le quisiste más de lo que pensabas, y no, lo siento pero no, no hay vuelta atrás.

Y cuando me di cuenta, me habían ocurrido mil cosas y tú no habías formado parte de ellas.

Aún no me lo creo, no, aún no, no sé donde quedó la confianza, esa confianza que nos pertenecía, que nos hacía cómplices, esa mirada que lo decía todo y dónde no hacían falta las palabras.
No sé donde quedaron las bromas, las sonrisas, las confidencias, los “te entiendo”, los abrazos, las meriendas, las conversaciones estúpidas, los silencios, las apuestas, las verdades sinceras, que a veces dolían, pero sobre todo, lo que de verdad echo de menos es a ti, echo de menos a ese amigo al que le podía contar todo, aquel que me conocía como realmente soy, sin máscaras, sin mentiras, transparente.
La verdad es no sé que nos pasó, no lo sé, no sé como llegamos a este punto, seguramente la culpa sea mía, lo reconozco, el tiempo nos distanció, y nosotros no dijimos que no, pero si algo tengo claro, es que me duele, me duele en lo más profundo, me duele en el alma.
Gracias, me has enseñado muchas cosas, más de las que piensas, me enseñaste a ser feliz, a sonreír sin motivo, a no pensar demasiado, a vivir el momento sin pensar en el pasado o en lo que pasará, me enseñaste a vivir, estuviste a mi lado cuando nadie más lo estuvo, me ayudaste cuando nadie más lo hizo, me enseñaste que la vida se vive aquí y ahora, y no mañana ni dentro de unos días. 
Te admiro, puede que nunca te lo haya dicho pero lo hago, no cambies nunca, eres increíble tal como eres, y quien no lo quiera ver no merece la pena, nunca borres tu sonrisa y no permitas que nadie lo haga, gracias de nuevo, por todo y más, porque no se puede decir en un texto lo que significa para ti una persona, solo sé que nuestros caminos van en direcciones diferentes, y que estaré aquí para lo que necesites, pase lo que pase, porque a pesar de todo, los amigos son amigos. 
Te deseo lo mejor, quiero que seas feliz, te lo mereces de una vez por todas, eres una de las mejores personas que conozco y te quiero, y eso si que nunca cambiará, porque puede que olvides las acciones de un persona, pero nunca olvidarás como te hizo sentir. Esto no es un adiós ni mucho menos, es un capítulo en mi vida que necesitaba cerrar, simplemente es un hasta pronto, o un hasta cuando quieras, yo no me moveré y tú ya sabes donde encontrarme. Y aunque quiera volver a vivir eso momentos y sienta nostalgia, recordaré que era feliz, y sonreiré, porque aprendí de ti que siempre se tiene que tener una sonrisa.
Te quiero, gracias, sé feliz.

:;

" Ya no hay quien te invite a comer un helado, ir al cine o simplemente a dar una vuelta por la costa. Ya no hay quien te llame para conversar un rato y las amistades ya no te visitan. Ahora todo es mensaje de texto.  Las mujeres no se valoran ellas mismas, pero pretenden que los hombres las respeten y las valoren. Ahora todos se dejan llevar por el físico y las apariencias. Nadie respeta las creencias ni las opiniones de los demás y siempre están ahí para criticar. Ya no hay eso que alguna vez hubo llamado romanticismo, ahora tanto por el hombre como por la mujer, solo piensan es pasar un buen rato en vez de pasar buenos y largos momentos junto a una persona especial. Ahora tienen hijos por tenerlos y no por el fruto de un gran amor. Ya nadie valora a las personas que tiene, pero cuando las pierden se arrepienten. No hay eso de los simples detalles y lindas palabras como regalar un chocolate y decir algún piropo. ¿Dónde quedó la caballerosidad? Ya no es muy común dar esos abrazos con sabor a todo va estar bien. Las personas han perdido el sentido de la vida, la esperanza y la alegría. "

Hay más de mil maneras de morir, yo sólo te conozco a ti.

Hoy soñé contigo, soñé contigo en un intento inconsciente de responder a preguntas que día tras día aparecen debajo de las mantas cuando las preocupaciones de la rutina dejan paso al descanso. Cuando cierro los ojos y bajo las defensas, apareces tú. Joder, no sabes cuanto sigo amando esa sonrisa, esa sonrisa que me llevó a la locura, y que me sigue perdiendo como el puto primer día.
Soñé contigo, soñé contigo en un intento desesperado de pasar página en mi corazón, ya que mi mente le lleva siglos de distancia y se pasa las horas tirando de mí, porque si fuese por ese órgano que tengo en la parte izquierda de mi cuerpo, todavía seguiría tumbada en cama, con la ropa puesta, escribiendo palabras como estas, viendo nuestras fotos, tus fotos y volviendo a leer esas palabras que algún día me pertenecieron  y que ahora perdieron todo su significado. Seguiría siendo ese imbécil que se enamoró de ti, y puede que lo siga siendo, o no, no lo sé  y ni siquiera sé si quiero saberlo. Pero si sé que me has hecho mejor persona, y aunque sigo buscando esas respuestas como si me fuera la vida en ello, no, ya no te odio, el odio está de más para ti, y yo quiero olvidarte.

Llevo toda la vida viviendo de recuerdos, me paso los días alimentándome del pasado como si fuera una droga, mi droga necesaria para levantarme todos los días. Y lo peor de todo, es que estoy tantas veces mirando hacia atrás que no veo lo que tengo delante, y muchas veces me lo acabo comiendo; hasta que llegó alguien que se convirtió en lo más importante, con los abrazos por la espalda, para demostrarme que era hora de mirar hacia delante, y así lo hice. Y me aferré a ese clavo, pensando que no se movería, pero al final lo hizo y con ello las consecuencias que pago todos los días, y así es que volvemos al punto de inicio.

"

" Pero hay cosas que no cambian aunque venga el temporal con sus ganas de acabar con todo y hagamos una tregua para no destruirnos en el intento. No cambia  que tú  me dijeras " te quiero" cuando esas dos simples palabras son casi impronunciables para ti. Me llevaste a ese lugar que era solo tuyo para convertirlo en nuestro. No cambia el hecho de que me llamaras cada noche durante cada día del mes de agosto preguntándote cuando será que yo te colgase el teléfono para abrirte la puerta. Tardé mucho en darme cuenta de lo necesario que eras para mis mañanas de café solo y ducha fría. Y desde que estamos separados, hasta mi cama te echa de menos. "

Dicen que nunca debes dedicar una canción, porque desde ese momento, esa melodía llevará escrita su nombre, cuando la escuches, te vendrán a la mente momentos, una sucesión de imágenes buenas o malas, que al fin y al cabo son eso, recuerdos de un pasado y un pasaje de tu vida. 
Sin embargo, la gente empeñada en odiar canciones y yo odiando perfumes. Considero que un olor es mucho más potente que una canción, es algo que te transporta al momento y te recuerda sensaciones, lo que sentías exactamente, y mientras pasa esa milésima de segundo, todo tu alrededor desaparece, y solo permanecen tus ganas de que la burbuja dure para siempre. Lo mío es una relación amor-odio, porque lo amo tanto como lo odio, es obvio, me encanta ese olor, aunque eso de girar la esquina y que me asalten las ganas de derrumbarme no me gusta en absoluto.

Lo mejor que tengo, lo mejor que tuve, lo mejor que tendré en esta vida.

La verdad es que considero imposible explicar con palabras y en un simple folio lo que significa una persona para ti, ni  siquiera los actos tampoco se aproximan, y menos si esa persona eres tú. Es imposible decir con simples palabras lo perfecto que eres con tus imperfecciones y lo importante que eres en mi vida. Tú me mantienes a flote, eres mi punto de referencia para ir en dirección correcta en medio de la tormenta, mi puto motivo para levantarme por las mañanas y sacar fuerzas cuando no las hay, eres el único que tiene el extraño poder de alegrarme los días y hacerme sonreír. Me conoces lo suficiente como para no quererme en tu vida, y aún así, siendo como soy, aquí estás, a mi lado.